Mi vida de cerca

Amor no correspondido a un Angel

Amada sin amante, querida sin amar, admirada sin sentirme deslumbrada; cansada...  muy cansada.

Èste es un post para recordar a aquel que se entregró sin esperar (esperando) correspondencia, un post para el que sueña con mis besos y anhela mis abrazos, para el que simula con una broma acercamientos y tiembla con el roce de mi mano. 

No quiero decir nombres pero tampoco quiero olvidarlo, a pesar de que no pueda corresponder a esos sentimientos les doy la importancia que merecen y me siento halagada por el simple hecho de hacer sentir sin sentir o  sentirme despreciada por otros que dicen quererme y que no lo demuestran con la misma devociòn que aquel al que no puedo estimar de igual manera.

Tampoco quiero hacer dramas, no es mi intensiòn conmover a nadie ni conmoverme a mí misma, solo quiero en un futuro leer mis notas y encontrar aquello que de alguna manera me señala. No podré olvidar esa sonrisa, ni esa mirada que me dicen que es mio y que lo que mas desea es ser tomado y permanecer conmigo.  A veces trato, pero simplemente no puedo.... 

 

 

 

Recuerdos de Versalles

Nunca había estado en un palacio, y llegar al Palacio de Versalles en Francia fue una experiencia única. 

Recuerdo que iba en un autobus interurbano hacia otra ciudad al norte de mi país para encontrarme con unos amigos y pasar unos días de vacaciones con ellos cerca del mar.  En el mismo autobus iba un grupo de muchachos que hablaban de sus anécdotas durante un viaje que habrían hecho a Europa. Alemania, Italia y Francia.

Como iba sola y ellos no eran nada discretos e iban en los asientos próximos al mio, pude escuchar gran parte de su conversación.  Llamó poderosamente mi atención aquella joven que hablaba todavía con mucha emoción y pasión sobre su experiencia en Versalles.  "Mi sueño siempre fue ir al palacio de Versalles" dijo.   Habló de los apocentos del rey de la reina y los pasillos donde se hubiesen realizado aquellos bailes de la corte.  "La reina Maria Antonieta" dijo...  ver su dormitorio, su retrato ...

Mientras tanto yo miraba el paisaje y recordaba aquellos comics (Lady Oscar) sobre la vida en el palacio y la reina Maria Antonieta que tanto me gustaban.

El destino (vida) tiene pasajes insospechados; yo siempre tuve la idea de que iría al viejo mundo.. pero en aquel momento jamás me imaginé que estaría en Vesalles y que me fotografiaría junto al retrato de la reina Maria Antonieta.  

No puedo quejarme :) 

 

Lo sueños tambien se vuelven realidades

Recuerdo que de niña un día decidí que iba a hacer un viaje y visitar aquellos lugares que sólo podía ver a través de la pantalla de aquel televisor blanco y negro que había en casa, era grande y sólo recibía los canales locales de los cuales 3 eran parte de un monopolio televisivo que existe hasta la fecha. 

Más que una decisión podría decirse que era un sueño que siempre (en mi interior) supe que llevaría a cabo y que ese día llegaría, no tenía idea de cuándo, sólo sabía que debía prepararme para cuando llegara el día.  Hacer un viaje al viejo mundo es algo que muchos quisieran hacer, y que muy pocos logran realizar, los medios económicos no son favorables para la mayoría de nosotros y tampoco disponemos de el tiempo libre necesario para recorrer esos lugares hasta cierto punto fantásticos para nosotros.

Supongo que la fé es mas fuerte que muchas de las circunstancias que rodean nuestra vida y que la determinación más fuerte aún.  Las personas suelen no creer y mantienen sus sonrisas dudosas y burlonas, atentando contra nuestra propia certeza.

Más de 10 años despúes de haber concebido la idea, todo indica que es el momento, que todo está preparado desde hace mucho tiempo y que solo es necesario tomar la decisión de la partida.  Es cierto! solo es un viaje, pero no fue un simple viaje para mí, ni para aquellos que sienten que he cumplido sus propios sueños. Puede resultar cómico el que nos feliciten por haber tomado 30 días de nuestro valisoso tiempo y dejarlos ir en esa "aventura" y porque haya tomado invertido el dinero que no me sobra en algo que tampoco me hacía falta.

El día llegó y la partida fue inminente, la compañía fue la mejor, la deseada desde que nos conocemos, las calles que después pude ver a color en el nuevo televisor de la familia dejaron de ser desconocidas y aprendí a recorrerlas para llegar a los lugares mas deseados por todos, ahi estaba yo.  Ahi, en las calles del viejo mundo, las que un día supe que tendría que recorrer sin excusas.

Es asi como la idea que se convierte en sueño deja de serlo para llegar a ser una realidad. 

Un trio incorporado

El recuerdo vago de una especie de angel viendome jugar en el patio trasero de mi casa nunca se ha apartado de mí.

Una pequeña niña con los cabellos rizados y desordenados que juega sola o mejor dicho con ese yo que siempre la acompañaba. Las voces que eran mas que todo susurros al oido para que nadie comprendiese lo que se decían la una con la otra.

Ahí sentada en el piso cuyos ademanes no dejan nada al razonamiento ni a la lógica, con gestos y miradas perdidas en algún espacio desconocido para todos y amado por mí. Así, de niña pasaba horas en aquel patio trasero de mi casa, vigilada por aquel ser que al mismo tiempo era yo misma sentada en la copa del único árbol que cuidaba de nuestra casa. Era yo viendome a mi misma, observandome y vigilandome desde lo alto, sin perder los mínimos detallles de los juegos y encuentros con seres imaginarios.

Sintiendome libre

Me siento libre de hacer muchas cosas, no todas. Pero me siento libre de llorar, pues lo hago cuando quiero, a veces estoy sola veo algun programa o escucho una canción y quiero llorar y lloro.

A veces se me ocurre que quiero comer algo "rico" y me imagino de qué se trata, lo busco o lo preparo yo misma y .. lo como.

A veces quiero ir a algun lado y busco un contacto, dinero, tiempo y voy. Esto es mas dificil de realizar porque no siempre hay contactos o dinero o tiempo; pero de tener todo lo que necesito, voy.

A veces quiero dormir, me recuesto y duermo.

Si no soy libre por lo menos me siento libre.

Mi vida no es perfecta, de hacen falta muchas cosas pero me siento libre porque lo que me hace falta demora pero no detiene.

Relajarse para encontrarse

En una posición como de yoga tomando mis piernas entrecruzadas con mis brazos entrecruzados relajo mi mente y mis pensamientos los que se enfocan en uno solo. Y no es nada mas que en mi vida, en qué más pordría pensar... todo está íntimamente ligado a ella.

Es como un laberinto al cual aventurarse, tantos pasillos claro-oscuros a los que enfrentarse, personas conocidas y desconocidas, sueños y realidades, eso es mi vida... asi la veo! como un laberinto claro-oscuro.

Sigo en mi posición. Solo que dejo caer mi cabeza hacia atras, con todos esos pensamientos y todos esos enredos que se han formado en ese rato que llevo meditando. Puedo sentir como la sangre circula por mi cabeza y llega a un punto en el que se queda como en espera a que llegue mas. Y llega mas y la sangre se encharca en un solo punto, ese punto pesa... asi como pesan los razonamientos y conclusiones.

Llega el momento de cambiar de posición porque la sensación de estancamiento que al principio resultaba grata, se ha convertido en un peso poco soportable y la cabeza cae hacia el frete y vuelve a sentirse el movimiento y recorrido de ese líquido espeso que recorre nuestro cuerpo. Espeso? Sí.... cuando marcha acompañado de pensamientos toma esa espesura.

Eso es vida. Lo que me acompaña cuando tomo esa posición como de yoga.

Entre dos no seguros

Hay momentos en los que el corazón simplemente nos dice hacia donde ir, hacia donde ver y por quien sentir. En este momento el mío esta en rumbos totalmente desconocidos, no hay certezas solo hay esperanzas e ilusiones, planes que hacer y por realizar.

Por ahora veo mi futuro en blanco, es como una página sobre la cuál se escribió sin dejar letras a la vista, parecen ser huellas que decifrar y descubrir. No me atrevo a sombrear sobre ellas y encontrar lo que ahí se hubo escrito, lo que quiero podría estar en el pasado y lo que temo podría estar en el futuro. Aunque tambien temo por lo que quiero y quiero darle una oportunidad a lo que temo.

Mientras tanto no hay nada seguro, y mi corazón se acongoja porque ya quiere vivir y sentir, y disfrutar. Se acongoja porque no quiere esperar y sabe que no tiene alternativa por el momento y esa inseguridad entre dos lo parece todo, anque no sea nada.

Sobre los cambios

Tambien les llaman reestructuración. Como mi vida últimamente no varía de la casa a la oficina y viceversa si no es por alguna salida esporádica a algun bar o restaurante, no me queda mas que seguir hablando de mi trabajo.

La reestructuracíón se dió ahí, éramos nueve y sólo quedamos cuatro. Me alegro de no haber sido una de las elegidas pero no deja de pesar la ausencia de aquellos con los que compartía mas de ocho horas diarias, llega un momento en el que los ves mas que a tu propia familia y es normal que se les extrañe.

Han pasado varios días y han llegado dos personas para formar el nuevo equipo de trabajo encargado de sacar adelante a la compañía. Mis jefes dicen que confían en mí y en mi trabajo, me asignaron nuevas tareas y un poco mas de confianza.

Al final, seguiré trabajando con el mismo empeño y dedicación, algo que no puedo evitar.

Cenestesia

Conjunto de sensaciones internas del organismo que proporcionan conciencia del estado y funcionamiento del propio cuerpo.

... Otra que si ya no se me queda es porque simplemente no me interesa saberla.

Cosas que nos dicen

Ayer escuchaba una declaración de "amor" de alguien a quien no conozco, esta persona me ha dicho las cosas que nunca nadie me dijo, y pienso. Pienso en que me hubiese gustado escucharlas antes de otras personas a las que sí conocí.

Jamás conocí a alguien que dijera tan abiertamente sus sentimientos, se siente bonito, se siente uno bien. Es lastimoso que algunas cosas no tengan cabida en nuestras vidas, ya sea porque no son posibles o porque simplemente no caben

Una navidad mas

Pensar en que fue una navidad mas, una noche mas, me insinúa mas bien un año mas. Normalmente mis navidades han estado llenas de nostalgia y melancolía, se vienen los recuerdos de las navidades pasadas y las navidades que se quisieron pero que nunca se dieron. Y como se dice en mi trabajo "lo que no vendiste ayer, no lo venderas nunca". Y más cierto no puede ser, pero ese no es el punto hoy.

Salí del trabajo a las casi a la 1:00 p.m. con un almuerzo y una botella de vino bajo el brazo, decidida a pasar la noche con mi mejor compañía "YO" (y mi botella de vino) Las nostalgias y melancolías han ido desapareciendo poco a poco en los últimos años y éste se quedaron en el baúl de los recuerdos bajo llave y sin ganas de fastidiar.

Pues que hice las visitas temprano y me quedé en casa con música suave, vino, dulces y galletas aunque no contaba con una compañía alterna, digamos que la red tuvo mucho que ver en eso, asi que mi amigo Frank estuvo ahi para el cyber abrazo navideño y una conversación placentera hasta altas horas de la madrugada.

Pues si; una navidad mas.

(Espero que aquellos que me estiman no se ofendan por no haber tomado en cuenta sus invitaciones, simplemente no estaba de ánimos :P)

El motor sigue fallando

Ya antes había comentado que las cosas iban bien, que estaba complacida, pero que algo no encajaba; pues sí, no encajaba ni encaja, el motor cada vez anda menos y esta a punto de parar, si es que no se ha parado y todavía no me doy cuenta.

Es lastimoso pero innevitable, ya se sabía desde un principio y lo que queda es dejar que las cosas sigan su curso, el cual es bastante impredecible.

Un día las cosas son de una manera y al día siguiente ya todo cambia. Será que soy demasiado paciente o que ya ni me afecta, lo cual me llevaría a un estatus diferente, ya que mis amigos me tildan de "rara" y si se llegan a dar cuenta de "esto" no sé qué pensarían. Igual, ni yo misma sé que pensar.

Dándome duro

Tengo ganas de llorar. Creo que es de rabia.

No puedo enfadarme con los demás, me tengo rabía a mí misma. He comprendido que muchas veces sufrimos a causa nuestra, llega el momento en que no importa que los demás te fallen, ya no tiene sentido enfadarse con ellos, al fin y al cabo nadie es perfecto y el peor de todos es aquel que piense que es tan bueno que nunca será decepcionado.

No me queda más que decidir si seguir o esperar.

Y me sigo teniendo rabia porque sigo esperando

Lo cotidiano

Los días cada vez son mas cortos a pesar de que algunas horas se me hacen eternas. Todavía estoy sumergida en ese mundo de duerme, come y trabaja en donde lo demás no es que haya perdido importancia pero sí espacio.

Justo ahora estoy sentada frente al monitor escribiendo cada cosa que llega a mi mente, en éste momento no sé qué es más fuerte, si mi deseo por escribir "algo" o el dolor de espalda que no me permite moverme para evitar un daño mayor.

Éste dolor se ha vuelto un compañero inseparable, lo siento a cada momento y ya ni siquiera tengo fuerzas para quejarme, siplemente no veo el beneficio en ello.

La verdad es que es insoportable...

El pasado saludando de nuevo

El pasado insiste en asomar sus narices en mi presente, cierto es que ya no surte el mismo efecto, pero le recibo aunque no le dejo pasar del umbral.

Quizá solo deba dejarlo asomarse y con la misma marcharse, pero insisto en halar los hilos para no dejarlo ir de una vez, es como un no quiero pero quédate a mi lado.

Siempre me complico... no dejo esa manía de aferrarme, no quiero perder nada ni a nadie; por mas que me repito que aferrarse solo trae sufrimientos, por mas que trato de convencerme de que es mejor ser fria... no me convenzo.

Cambio de planes

Mr J no se va...

Caminando derecho pero tambaleandome

Camino en línea recta y solo miro hacia atrás para no perder lo pasado, siempre con la mirada fija hacia el frente, como un soldado en plena marcha. Estoy triste... quedan muchas cosas, demasiadas experiencias, muchas personas.

Mañana es un día de cambios, tomará una semana para ver cómo marchan las cosas.

Por lo pronto sigo, la próxima parada es un cambio mas y mas grande.

Ufff!!! cuan dichosa tendría que ser, pero no es suficiente. No quiero mas lamentos, y no quiero mas tristezas, pero igual; desde cuando querer o desear es ley.

(Sigo triste)

Nuevo pasatiempo

Últimamente me he dedicado a dormir, ya no leo, ya no escribo, solo me acomodo en el sofá y duermo...

Quizá se deba a una especie de cansancio al que no puedo combatir. A veces estoy en la oficina, llega la hora de salir y en lo único que pienso es en correr a casa, buscar una frasada y encender el TV. No importa el programa, solo cierro los ojos y así pasan las horas para poder retirarme a mi habitación y dormir mas. Claro que hay algunas responsabilidades a las que no puedo evadir, como alimentar a mis tres lindas perras.

Solo espero que esta manera de acabar con mis días se termine, siento que hay cosas mas importantes que hacer, mientras tanto le daré a mi cuerpo un poco de lo que me pide, dormir mas